НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Студенческий этикет:

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«ШО? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня =)))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Из объявлений и рекламы

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
“Кузьминки”. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы
на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
18. Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

"Любить по-манчкински"- очень понравилось)) это откуда?))

Предыстория: Алукарда отправляют на очередное задание. Уничтожив (как всегда) бедненьких вампирчиков он обнаруживает лежащую без сознания девушку(естественно, тяпнутую!) и решает пополнить ряды организации еще одним представителем Homo Vampirus. Действие разворачивается начиная с того момента, как они едут в служебной машине (сколько уже можно таскать на руках этих кретинок?!?):

Party 1

Первое, что увидела девушка, открыв глаза – это милую улыбку зуба этак в 132,причем резцы явно выходили за пределы нормы. Как в такой ситуации поступит любая девушка, которую, кроме того, только что чуть не загрыз симпатичный медбрат в пункте сдачи донорской крови? Правильно!
-A-A-A-A-A-A-A!
-Блин!
-Твою ….!!!
Шофер съехал на обочину и на скорости 110 км/час врезался в электрический столб(ему еще повезло, что корпус из титанового сплава – подумаешь, отключился!).Алукард получил первый в своей не-жизни инфаркт и чуть было не стал заикой. Взгляд, которым он одарил девушку после 4-минутного переваривания последствий вопля говорил о …В общем, догадаться не сложно!
-Ты рехнулась?!?
Та открыла было рот, готовясь завопить снова. Вампир ужаснулся и, заткнув ей ладонью рот, вопросил уже чуть тише:
-Чего орешь? То есть, я хотел скать - НЕ БОЙСЯ, ИБО ОТНЫНЕ ТЫ БЕССМЕРТНА!
После чего еще тише осведомился:
-Если руку уберу, кричать не будешь?
-М-м-м-м!
-Надеюсь, это значит нет, - вздохнул он, и тут же заорал.
-Ну ни фига себе! Как удобно стало кусаться! – вслух подумала девушка,с интересом глядя на истерзанную перчатку Алукарда.
-Ты! – с изумлением рявкнул он – за всю мою не-жизнь меня НИКТО не осмеливался укусить!!!
-Вот классно! Значит, я первая? А у тебя случайно не найдется чего-нибудь типо…пенопласта! Точно, пенопласт бы подошел идеально, - задумчиво произнесла новоявленная вампирша, обводя салон машины и самого Алукарда нехорошим взглядом.
-Зачем тебе пенопласт? – опешил тот, невольно поеживаясь.
Девушка посмотрела на него, как на умалишенного:
-Чтобы тренироваться, конечно! С такими-то зубками расходовать свой талант впустую –это было бы святотатством. А для этой цели лучше всего подойдет пенопласт – на нем такие красивые следы остаются! Ну так что, нету?
“Определенно чокнутая” – решил Алукард. Тем временем взгляд девушки остановился на его шляпе и ее глаза загорелись:
-Вау, классный прикид, особенно шляпка! Дашь поносить?
-НЕТ!
-Жмот! Все, я с тобой не разговариваю, - обиделась та, - cначала меня кусают, а затем я оказываюсь в одной машине с типом, внешность которого напоминает одновременно о Зигмунде Фрейде, моем ночном кошмаре и спятившем стилисте, глаза – о свихнувшемся интернетчике, а улыбка – об отсутствии в словарном запасе слова стоматолог! После этого мне хамят и отказываются дать даже какой-то жалкий пенопласт! И вообще, шляпа – дурацкая! – после этого монолога она гордо отвернулась и стала разглядывать маникюр.
Опешивший вампир в течение нескольких минут переваривал оскорбления, после чего решил замкнуться в коронном зловещем молчании. Оба исподтишка разглядывали друг друга. Далее следуют их заключения:

Алукард
“Девушка
Рост около 180 см
Группа крови – 3(ну и гадость!)
Резус фактор – отрицательный
Глаза – злобные
Характер – похоже, похлеще моего
Взгляд – нехороший (слишком)
Г-голос – “…цензура…”(и за что – я всего лишь улыбнулся!?!)
Волосы – длинные, зеленые (гы…какой простор для мести!)
Одежда – блин, да у меня по сравнению с ней идеальный вкус
Ногти – длинные “сглотнул” острые
Попытался прочитать мысли
Мама мия! ТАКОГО я не сделал бы и с отцом Андерсоном! Что-то она на меня опять странно смотрит…лучше отвернусь…не хочу даже знать о чем она думает…Интеграаааа! З-з-забери меня отсюда! Я буду до конца жизни плести дверные коврики, только уберите меня от этой маньячки!”

Девушка
“Вампир
Маньяк
Жмот
Парень (навскидку – лет 600)
Глаза – подумаешь, красные! Хе, он не видел меня после недельной миграции в Интернет!
Волосы – длинные, черные, явно пользуется гелем для укладки. Неее, ему бы больше пошла туча косичек. Точно! Заплету косички и буду звать его Чингачгук. Или лучше Покахонтас? Ладно, потом решу, хотя Покахонтас легче произносится…
Прикид – у меня был похожий в 4 года, на Хэллоуин. Зато сразу понятно, чего он такой злобный: желтый цвет очков отрицательно влияет на и без того искалеченную психику. Но это ничего, мне все знакомые говорят, что я умею успокаивать…Бедный Дэн, он слишком мало пробыл в моем обществе – надеюсь, в том отделении с мягкими стенами его вылечат… Вот только почему мне не разрешили навещать его? Ладно, проехали. Интересно, этот тип когда-нибудь слыхал о музотерапии? Петь я люблю – к тому же мой голос явно произвел на него впечатление.
Ногти – неплохие, но ему явно нужны услуги маникюрши. Таак…сюда нужна пилочка… заострить немножко, и будет совсем другое дело!
Улыбка – дааа… Нет, конечно я тоже так могу, особенно если разбудить пораньше.
Попыталась прочитать мысли:
Интегралы, какие-то коврики… И кто тут рехнулся?
P.S.А шляпа все равно моя будет!”

Party 2

-Мдя-я-я…И долго мне еще тут сидеть (это все мышли, не вслух)?Этот парень на меня как-то странно смотрит. Вернее, НЕ смотрит. Может, я ему нравлюсь?О черт, у него уже руки дрожат. А вдруг он правда маньяк? Сделает еще из меня жилетку – вона какой прикид дурацкий…Ладно, лучшая защита – нападение!
-Чего это ты на меня так нехорошо пялишься? Насчет жилетки даже и не думай – у меня оччень чуствительная кожа!
“Господи (), она окончательно рехнулась.” – с ужасом подумал вампир.
-К-какой жилетки? Я буду сидеть очень тихо и не шевелясь, только не кричи, пожалуйста. Могу даже посоветовать отличную клинику – сам там лечился.
-Да-а-а…Мне она не подойдет.
-Это почему?
-Ну, если ты такой стал после клиники…
- Какой такой?!? – несмотря на шоковое состояние вампир потихоньку закипал. Злобно прищурившись, он выжидающе уставился на “несчастную”, внезапно вспомнив, что он злобный 600-летний маньяк-убийца, от улыбки которого у большинства людей/нелюдей на всю жизнь остается легкий нервный тик. Девушка слегка присмирела, ушки опустила и тихо вякнула:
-Такой ужасающе…
-НУ?!?
-…ужасающе…
-НУ?!?!?
-ужасающе …наводящий ужас!
-?!?
-“опять мышля” Дааа…А ведь по родной речи когда-то была пятерка!
-“опешил” Это что, комплимент?
-“про себя” Нет, наезд! ”вслух, широко раскрыв наивные красные очи” Да, Покахонтас…
-Ну тогда ладно… Как ты меня назвала?!?
-А…ну…в общем…по-индейски это значит “Тот, что несет смерть во имя вечной жизни”!
-Тогда ладно.
“А что, красиво! И значение подходящее…Может, она все-таки нормальная…Алукард - за 600 лет уже надоело. Покахонтас – есть в этом какая-то романтика! ” – думал тем временем бедненький неграмотный Алукард (то ись, прошу прощения, Покахонтас!).
-“мышля” Хе, да общаться с такими наивными – одно удовольствие! Чувствую, на ближайшую сотню лет у меня есть объект для издевательств…”маньячная ухмылочка… тоже про себя”
-Слюшай, дарагой, у меня к тебе несколько вопросов. Первый – я что, правда не понравилась тому очаровашке из пункта сдачи? Второй – ты вообще кто, красавчик?
Третий – что я тут делаю? Четвертый – я теперь могу превращаться в тучу симпатичных летучих мышек? Пятый – если да, то при сохранении массы тела и разбивке его же на 66 мышек каждая из них размером должна быть примерно со спичечный коробок, нэ? Шестой – если я превращу человека в упыря, его потом можно заставить мыть посуду? Седьмой – а цвет глаз менять можно? А то у меня волосы к ним не подходят – что же мне, опять перекрашиваться? Восьмой – куда ты меня везешь? Девятый - …
-Стоп! – рявкнул слегка ошалевший от потока информации Алукард/Покахонтас.
-Отвечаю только на самые простые – остальное пусть тебе Интегра объясняет(да-а, я ей не завидую&)). Я – вампир, меня ВСЕ боятся, до твоей кликухи звали Алукард. Ты тут, потому как тебя сделали вампиром, а кто сделал – тот ужо не извинится. Отныне ты – член противовампирской организации Хеллсинг именно туда я тебя и везу, но если тебе вдруг захочется стать полноценным вампиром “с надеждой”, милости прошу; так как ты девушка, дам фору в 2 часа. Потом поймаю и упокою.
- А что, у меня есть шанс?
- Нууу…
- Так есть или нет?
- Нет, - честно сознался тот.
- И что, ты бы вот так меня и убил? – глаза девушки напоминали глазки котика из второго Шрека (да-да, они его смотрели!).
- Да нет, что ты! ”обаятельная улыбка”
- Правда?
- Конечно! Я бы еще тебя сначала помучил!
В течении 3-х секунд девушка ошарашенно размышляла, что лучше – разреветься или сразу упасть в обморок.
-О-У-У-У!
-Ладно-ладно, я пошутил, - испугался вампир.
-А-А-А-а-а-а… Что, правда?
-Обещаю тебе: если озвереешь – я убью тебя быстро, чтобы ты не мучалась, - клятвенно пообещал Алукард.
-Дааа… Меня это сильно успокоило…Ну хорошо, ты теперь – Покахонтас, меня зовут Найтмэ, для друзей – Ню. Звать меня Най, Мэй и т.п. – строго воспрещается… для твоей же безопасности!
-Договорились. Но это же не настоящее имя, так?
-Это прозвище, очень мне подходящее!
“Что-то знакомое” – вампир напрягся, пытаясь вспомнить…
Ню тем временем пошла приводить в чувство бедного шофера. Придя в себя, тот взял с нее клятву “никогда больше так не делать”, и растаяв под взглядом “ну пажааалуйста!!!” пообещал доехать быстро но осторожно. Возмущенный Алукард потребовал объяснений – почему шофер, обычно выбиравший самую солнечную дорогу вопреки его требованиям, теперь извинялся перед Ню каждый раз, как на машину падал солнечный лучик и ехал в глубокой тени. В ответ тот сделал морду кирпичом и объявил, что все как обычно, попутно подмигнув Ню, которая засмеялась и послала ему воздушный поцелуй. Алукард надулся, и, пообещав “порвать как сам-знаешь-кто грелку”, усиленно стал разглядывать пейзаж. Пейзаж был неплохой, особенно учитывая длинну шортиков. Ню же с плотоядным интересом смотрела на шляпу. Через 7 минут они прибыли в замок Хеллсинг.

Party 3
Изрядно повеселевший Алукард вылез из машины вслед за шофером. Ню демонстративно вцепилась руками в сиденье.
-Ты вылезать собираешься? – со вздохом поинтересовался вампир.
-Неа!
-И почему?
-Как это почему? Я только что стала вампиром, а мне предлагают пройти до входа несколько десятков метров по солнцепеку!
-Ндааа… Ну, если пробежать быстро – только кожа чуть-чуть обуглится. Если ОЧЕНЬ быстро – это даже сойдет за натуральный загар, - вампир явно издевался.
-А нефиг! Давай сюда свою шляпу!
-!!! А больше ничего не хочешь?!?
-Рассказала бы, да у тебя слишком слабая психика!
-Не дам!!!
-Ну хорошо “угрожающе”: Начинаем концерт для вертолета с оркестром!!!…
Ню раскрыла рот, готовясь завопить. Алукард внезапно сменил общий тон лица “подумаешь-40-градусов-ниже-нуля” на “фисташковое мороженое ”. Девушка довольну заулыбалась:
-”злорадно” Так как насчет шляпы?
-А обо мне ты подумала? – возмутился Алукард, возвращаясь к привычному нездоровому тону кожи (вот ведь, телепортироваться ему лень! не, стрелять таких надо! все равно ведь безрезультатно – так хоть душу отвести!).
- Сравнил! Я – девушка с чувствительной кожей, - вампир нехорошо прищурился, и Ню поспешила продолжить, - а ты…нууу…у тебя волосы черные, значит ты как негр!
-Это я-то негр?!?
-Да не, не в смысле чернокожий, а в смысле шевелюры – она у тебя меньше нагревается.
-Это еще почему?
-Я в школе на географии проходила (чистая правда!), у негров там что-то вроде воздушной подушки, поэтому греется меньше.
Алукард несколько секунд переваривал, после чего очень медленно и осторожно сняв шляпу, так же медленно поднес руку к темечку, как будто боясь нащупать там лысину.
-Ничего там нет!
-Что, совсем ничего? – заинтересовалась Ню, - Даже мозгов? О черт, Отелло осверепелло! Да это так, мысли вслух, не обращай внимания-я-я! Убери свои лапы! Спаси-и-те! Отстань, я же обивку испорчу! Царапины останутся! И на твоей ро… э-э-э …симпатичной харизме тоже!
Обозленный вампир все-таки вытащил ее из машины, попутно заметив себе написать рапорт Интегре о необходимости приобретения новых чехлов на сиденья. Ню, зажмурившись и растопырив пальцы веером, отчаянно размахивала руками. Судя по нескольким придушенным ругательствам на неизвестном наречии, месть достигла цели(а царапины от ТАКИХ ноготков долго не заживают!). Взвалив девушку на плечо по методу Дарша (если кто не в курсе, это значит назад лицом а вперед э-э-э…тылом), вампир слегка заплетающейся походкой нарочито медленно направился ко входу. Ню тем временем с ловкостью карманника стащила с его головы шляпу и удовлетворенно повисла, попытавшись пару раз для порядка пнуть Алукарда в живот. Не добившись же успеха, мстительно улыбнулась и, достав откуда-то черную помаду, написала на спине “Пусику от Мусика”, а ниже (значительно ниже) очень реалистично изобразила отпечаток губ. Шляпу же с гордым видом нацепила на макушку.
Алукард, пройдя первые 20 шагов, почувствовал легкое головокружение (а шляпы-то нема!), а затем – что-то вроде солнечного удара . Еле-еле дойдя до входа, несчастный скинул с себя девушку, которая только возмущенно пискнула. Однако поднявшись на ноги и взглянув на шатающегося вампира, она понимающе кивнула, и, подняв перед собой руку в жесте хиппи издевательски-меланхолично вопросила:
-Ну и сколько пальцев?
Вампир попытался было сфокусировать взгляд, но глаза разъезжались.
-Ш-шестьсот шестьдесят шесть, - ответствовал он, падая на землю и отключаясь.
Ню вздохнула и, вцепившись в воротник “пациента”, потащила его вовнутрь, по дороге тихо ругаясь.
- Тяжелый, зараза! И как это на одной крови может так разнести? А я-то надеялась – прощай, диета! Индейское жилище фигвам мне вместе c этой хрупкой Покахонтас. Кажется, долго я не протяну… С другой стороны в этом есть какая-то доля моей вины, совсем маленькая. К тому же я всегда старалась помогать людям… теперь, видно, и не-людям тоже, - тут монолог резко оборвался, так как девушка увидела Уолтера. Немая сцена. У Уолтера такой вид, как будто он увидел по крайней мере Иисуса Христа. Он хватается за сердце, Ню, испугавшись, отпускает воротник Алукарда, тот трескается головой о порог, приходит в себя и со стоном садится…спиной к Уолтеру. Глаза Уолтера
округляются до размеров левого глаза Инкогнито и он издает полузадушенный звук, роняя полотенце, перекинутое через локоть. Алукард, все еще в полубессознательном состоянии пытается встать, теряет равновесие и опять падает, после чего, невнятно чертыхнувшись и не обращая внимания на остолбеневшего Уолтера и отсутствие шляпы, обращается в стаю летучих мышей и проходит через стену (попутно некоторые сталкиваются друг с другом а одна стукается об стенку; ее задумчиво подбирает Ню и прячет в карман джинсовки). Наконец Уолтер обретает дар речи:
-Что случилось?!? Прошу прощения, леди, кто вы такая? И что с лордом Алукардом?!? ТАКИМ я не видел его даже после затянувшейся разборки с вампирочками из Мулен Руж!
-Этот странный тип сказал мне, что я – новый член организации Хеллсинг, меня зовут Ню, очень приятно! У него просто…м-м-м… перегрелся, короче, а я его спасла!
-Это просто поразительно, леди Ню! Знаете, я ни разу не видел, чтобы лорд терял сознание! Кстати, между нами, - тут дворецкий заговорил гораздо тише, - а вы не знаете, почему он в таком виде?
-Нууу…а вы как думаете? – девушка закатила глаза, - эта его новая… настоящая стервочка!
Уолтер понимающе хмыкнул, и, проводив леди Ню (это сочетание случайно, чесслово!), маньячно поблескивая стеклами очков побежал разносить новости. Алукард же направился прямиком к начальству…=))))

Party 4
Примерно в тот же момент когда девушка в сопровождении Уолтера заходила в свою новую комнату, замок потряс классический вопль:
-АЛУКАРД!!!
-Что это, Уолтер?
-А, это леди Баскер… Хеллсинг, леди Ню.
Ню с уважением прислушалась:
-АЛУКАРД!!!
-“про себя” Теперь ясно, чего он такой нервный…
-“вслух” Вот это вокальные данные! Уолтер, у вас уже есть кружок хорового пения?
-Пока нет, леди Ню, но я думаю, миледи Интеграл не будет против.
Этажом выше странная группа летучих мышей пыталась просочиться через потолок. Траектории их полета сильно напоминали броуновское движение частиц. Наконец мышам удалось сгруппироваться и они попробовали ударить клином. Ударили… Потолок в комнате Интегры обвалился и на пол рухнул серый от бетонной крошки лорд. Интегра от неожиданности прикусила себе язык и половину сигареты. Перед ней во всем великолепии валялся Ужас, Летящий Во Мраке Ночи – живописно посыпанный остатками потолка, c исцарапанным лицом, синяком на скуле, без шляпы, в разодранном плаще и без… одного глаза. То есть очки висели на одной дужке, а на месте глаза просто ничего не было. Интегра сравнялась по цвету с любимым брючным костюмом. Вампир, шатаясь, поднялся на ноги:
-В-вызывали, хозяйка?
После чего попытался подойти к столу Интегры, но вместо этого неожиданно пошел по кривой.
-Ч-что за черт?
Алукард осторожно поднес руку в искусанной перчатке к предполагаемому глазу. По замку разнесся вопль:
-ГДЕ МОЙ ГЛАЗ?!?!?!
Этажом ниже Ню, глядя как служанка по ее просьбе запирает мышь в серебряную клетку, сочуственно вздохнула – совсем рехнулся, бедненький!
Интегра еще какое-то время ошарашенно созерцала жертву Ленинградской блокады, после чего, неуверенно хихикнув, спросила:
-Кто это тебя так?
Алукард несколько секунд пытался восстановить поврежденную память, после чего позеленел и рявкнул:
-Убью заразу!
Развернувшись спиной к Интегре он уже было собирался трансформироваться для жуткой мести, забыв об обещании убить без особых мучений, но тут его хозяйка издала такой необычный звук, что он резко обернулся.
-Развернись спиной, - попросила Интегра каким-то странным тоном. Изумленный лорд повиновался… Несколько секунд стояла тишина, затем леди, тихо поскуливая, сползла со стула. Алукард, испугавшись, решил что у нее нервный срыв. Распотрошив аптечку, он попытался напоить хозяйку валерьянкой – та ржала как ненормальная и уже начала икать от смеха. Минут через 15, когда Интеграл слегка успокоилась, он осторожно поинтересовался:
- Что случилась?
- П-понимаешь, - Интегра все еще слегка заикалась от смеха, - п-после такой бурной встречи…надо сначала протрезветь…
-Я ничего не пил!!!!!
-да-да…конечно… и одежду в порядок привести, - тут леди опять захихикала, - б-бедный ты наш, неопытны-ы-ы-й! - истерика возобновилась.
-ЧТОООО?!? – вампир сорвал с себя плащ и оглядел его. Брови лорда поползли вверх, а глаза пожелтели. Он зашипел как разъяренная летучая мышь (очень большая летучая мышь).
-Ха-ха-ха! – закатывалась Интегра, - Алукард, на будущее: быстро развозит – ешь больше сливочного масла по методу российских дипломатов!
-Это не то, что ты думаешь, - Алукард, матерясь на неизвестном наречии, пытался счистить след от губной помады пониже спины, - эта “цензура”, “цензура”, “цензура”!!!
-О-о-о…да она с характером, - сделала вывод Интегра.
-Что я с ней сделаю, попадись она мне, - вампир осекся; на него страшно было смотреть.
Леди развеселилась еще больше:
- Избавь меня от интимных подробностей; но лучше всего - поговори с Уолтером, он тебе подскажет… ой, не могу!!!!!
Тут вампир наконец заметил отсутствие шляпы:
-И ГДЕ,”пииип”, МОЯ ШЛЯПА?!?
С нижних этажей донеслось:
-НА БИС!!!!
Алукард покраснел и заткнулся. Интеграл с интересом прислушалась:
-Как ты думаешь, почему там так много народа? Ты случайно к Уолтеру… спиной не поворачивался?
До Алукарда медленно начал доходить вся тяжесть ситуации. Представив, что о сенсации уже знает весь замок, он ужаснулся. Потом пришел в ярость. Интегра, взглянув на него вздрогнула.
-Знаешь, у тебя нездоровый вид. Может, сходишь провериться в клинику?
Алукард, второй раз за день услышав пожелание сходить к психиатру, взбеленился окончательно:
-ГДЕ ЭТА ……..?!?
Тут с нижнего этажа донесся чей-то негромкий, но явственный и ДО БОЛИ знакомый голос, явно комментирующий слова лорда. Леди Интегра и Алукард невольно прислушались:
-А сейчас мы все слышали третью часть вольной интерпретации русской народной сказки “Машенька и три медведя”. Как видите, в ней ярко проявляются особенности трансильванского фольклора: вместо медведей выступает вампир. Кроме того, на основе этих высказываний можно сделать вывод о психической неустойчивости главного героя, его склонности к садомазохизму и…
Остаток цитаты заглушил дикий рев. Наплевав на пол, вампир проломил изящный паркет и рванул к рассказчице. Интегра ностальгически вздохнула:
-Первая любовь – это так романтично!
Этажом ниже народ вдруг начал быстро разбегаться в стороны от рассказчицы. Ничего не замечая, она продолжала вдохновенно рассуждать о тяжести наследственных психических заболеваний, пока на ее плечо не опустилась тяжелая рука и не развернула девушку на 180 градусов. Подняв глаза, Ню сглотнула. В мертвенной тишине зала прозвучало робкое:
-А-а-а…что это вы тут делаете?

Party 5
-Тебя ищу, солнышко, - ласково сказал вампир ТАКИМ тоном, что девушка съежилась, -итак, ты мне быстро возвращаешь ВСЕ мои вещи – и глаз тоже – и тогда я убью тебя быстро и почти безболезненно, идет?
-Ага, вот только договорюсь с программой защиты свидетелей, - пробормотала та, тихонечко попятившись назад.
-Стой! Куда?!? – рявкнул Алукард, рванув за метнувшейся к выходу Ню. Несмотря на приличную для начинающего вампира скорость с лордом тягаться ей было еще рано. К несчастью для обоих, в тот момент когда Алукард поймал наконец ее за руку, девушка от неожиданности споткнулась и упала. Лорд, естественно, запнулся об нее же и рухнул рядом, придавив несчастной руку. Ню всхлипнула.
-Ой!
-Черт! Вечно от тебя неприятности, - поднявшись, с бешенством начал было вампир, но, взглянув на девушку, неожиданно замолчал. Похоже, той действительно было больно – она чуть слышно всхлипывала, прижав руку к груди. Алукард внезапно почуствовал себя виноватым – что бы он не собирался сделать с ней минуту назад, теперь злость улетучилась (хех, почти!). В конце концов, перед ним была почти рыдающая девушка – а он сам на нее шлепнулся &))). Наивный лорд не замечал, что Ню оценивает ситуацию из-за упавших на лицо волос. А какая настоящая леди не умеет реалистично изобразить жуткие муки?
-Хм. Да…можно считать что мы квиты.
-…
-Ты не согласна?!? Между прочим, ты выставила меня на посмешише перед всем замком, украла мою шляпу и глаз, не говоря уже о многочисленных трамвах и разодранном плаще, - Алукард снова начал распаляться.
-“тихий всхлип”
Алукард вздохнул
-Это вышло случайно. Я просто собирался тебя убить.
-…
-Ладно-ладно, я все понял. Ну что, будем считать, что все долги оплачены?
-“тихо-тихо и очень жалобно” Мне надо к врачу.
“в душе” Во класс! Супер! Я и не ожидала, что все получится так успешно! Надо будет сказать спасибо Уолтеру. Так, чтобы мне потребовать в качестве компенсации? Килограмм шоколада? Не, мне опять будет плохо. Хомячка? А вдруг я проголодаюсь? Нееет…Оставить себе шляпу – да она и так моя будет. Блин, как все сложно.
-Ну и чего ты молчишь? Я же говорю, это случайно “а нефиг было на ровном месте спотыкаться”. Что мне, извиняться теперь?
-…
-Ну уж нет! Да я последние 200 лет этого слова не произносил!
-…
-Я сказал, не буду!
Вампир злобно уставился на нее.
-…
-…
-…
-…
-…
Алукард сдался первым. Эта милая девушка могла пересмотреть зеркало. Сейчас тип ее взгляда назывался “пнутый спаниэль”. Вампир снова вздохнул, отвернулся и чуть слышно прошипел.
-Извини.
-…
-Эй, я извинился!
-“хлюп”
-Блин. Ну хорошо, извини пожалуйста, - сердито сказал он.
-…
-Ну и что мне с тобой делать?
Именно этот момент Ню выбрала, чтобы очень реалистично изобразить глубокий обморок. Падала она медленно и изящно, с таким расчетом, чтобы лорд успел ее подхватить. Он успел. Девушка счастливо всхлипнула и с комфортом обвисла на его руках. Несколько секунд Алукард пытался понять причину обморока. В конце концов он слегка смущенно остановился на “болевом шоке” и решил поручить “бедняжку” заботам врача. Строевым шагом он промаршировал до двери и, распахнув ее, услышал приглушенное “Шухер! Санта-Барбара кончилась!”. Через несколько шагов с ним “внезапно столкнулся” Уолтер. Вампир обреченно вздохнул и твердо сказал:
-Все вопросы об ЭТОМ – потом.
Уолтер понимающк ухмыльнулся:
-Конечно, лорд Алукард! А можно другой вопрос?
-Если он этого не касается, то можно.
-Значит, леди Ню была права насчет психических заболеваний?
-В каком смысле?!?
-Э-э-э… не поймите меня неправильно, лорд, но я тут…случайно уронил…спички…рядом с этой дверью…а здесь так темно…ну и я слышал, как вы дооолго сам с собой разговаривали…а может с невидимыми друзьями…извинялись зачем-то… - Уолтер, уже не в силах сдерживаться, заржал.
-Убью! – прошипел Алукард.
К несчастью, руки у него были заняты .
-Стареете, стареете лорд Алукард! Посоветовать вам таблеточки от шизофрении? – хихикая, Уолтер направился к кабинету Интегры. Алукард, пообещав ему свою любимую “долгую и мучительную смерть”, чертыхнулся и продолжил путь в медпункт. Ню радовалась тихой злобной радостью. Кампания “Анти-Алукард” развивалась с приличной скоростью. В ближайших планах девушки было переубедить Викторию…

Party 6
Алукард, неся Ню на руках, напряженно размышлял, как он будет объяснять Интегра причину искалечения им нового сотрудника в первый же час пребывания в замке. У него возникли серьезные сомнения, что хозяйка поверит, так как у него уже была возможность увидеть кристально честный взгляд “леди Ню”. Ню строила планы жуткой мести, попутно составляя в уме расписание для кружка хорового пения .Через несколько минут Алукард наконец добрался до медпункта и постучал. Дверь ему открыла симпатичная медсестра, которая испуганно охнула, увидев картинно обвисшую на руках вампира Ню.
- Лорд Алукард, что с ней случилось?
Алукард тяжело вздохнул: настал момент истины. Внимательно разглядывая потолок, он попытался вывернуться:
- Не видите, человеку плохо, а вы тут со своими расспросами!
Медсестра смутилась:
- Хорошо-хорошо, мы спросим саму пострадавшую. Просто нам же надо поставить диагноз…
- НЕТ! То есть, я вам все объясню, (вампир ужаснулся, представив, ЧТО ИМЕННО расскажет девушка)…Мы немного разошлись во мнениях…
- ВЫ ПОКАЛЕЧИЛИ ДЕВУШКУ?!? – возмутилось чудо в чепчике,
- Да как вам не стыдно! Лорд, вы не ангел, но такого от вас никто не ожидал! Древний вампир против хрупкой (Ню еле удержалась, чтобы не захихикать) леди! Это просто бесчеловечно, а вы еще так спокойно об этом говорите. Будьте уверены, это вам так не сойдет с рук! Миледи Интеграл будет в ярости!
Алукард окончательно сник и тихо попросил медсестру “сделать все возможно”, пообещав, что лично покается (при этих словах лорда передернуло) перед Интегрой. После чего занес девушку в кабинет врача и положил на койку, а сам решил подождать результатов осмотра снаружи.
Медсестра быстро привела Ню в чувство с помощью нашатыря. Та чихнула и открыла глаза, девушка начала расспрашивать ее о случившемся. Выяснив правду, Нори (так звали врача), пришла в состояние тихой неконтролируемой истерики. Чуть успокоившись, она задала интересующий ее вопрос:
- За что ты его так, Ню?
Ню возмутилась:
- Ты что? А, я же тебе не сказала – ОН СЛОМАЛ МНЕ НОГОТЬ!!!
Алукард, заслышав доносящиеся из кабинета странные звуки, решил, что девушка рыдает от боли. Какое-то время он еще сидел рядом, но затем не выдержал и, вежливо постучавшись, зашел.
Девушки мгновенно придали своему лицу: Нори – скорбно осуждающее, а Ню – страдающее выражение. Алукард смущенно оглядел душещипательную картину и спросил Нори:
- Насколько серьезно состояние леди Ню?
Та, пытаясь справиться со смехом, серьезно ответила:
- Состояние крайне сложное. Налицо синдром доктора Фрейда с нервно-болевым шоком и переломом отдельных…конечностей.
Окончательно переставая себя сдерживать, она махнула рукой на дверь:
- Выйдите, лорд! Вы нервируете мою пациентку!
Вампир послушно вышел, размышляя о размерах наказания и о способах примирения с Ню. Такого количества неприятностей за час на него не сваливалось ни разу в жизни.
Ню с Нори тем временем веселились вовсю. В конце концов, во избежание недоразумений, медсестра обмотала руку девушки бинтом так, чтобы это выглядело похоже на гипс. Попрощавшись и придав своему лицу выражение “пожалейте-меня-кто-нибудь”, Ню подмигнула новой подруге и вышла из медпункта, где ее по-прежнему ждал непривычно притихший Алукард. При ее появлении тот встал и, как истинный джентельмен, предложил девушке руку, после чего они в зловещем молчании пошли к кабинету Интегры. Алукард долго мучился, пытаясь найти тему для беседы и наконец остановился на самом идиотском вопросе:
- Очень больно?
- Да… - тоном умирающего лебедя ответствовала собеседница. Вампир слегка смешался, но продолжил:
- Прошу прощения, леди, я не рассчитал своих сил.
- Я вас прощаю – вампир обрадовался – при одном условии – Алукард приготовился к самому худшему – вы исполните одно мое желание…
- Ничего противозаконного или наносящего вред организации Хеллсинг…
- Договорились, - ехидно оборвала его Ню. Вампир попытался вспомнить, ничего ли он не забыл. Интуиция подсказывала ему, что это желание влетит одному красноглазому типу в копеечку…
- Я бы не хотела ссориться с новыми коллегами, так что давайте останемся друзьями. Я даже ничего не скажу миледи Интегре…
Алукард ликовал.
- …если в знак примирения вы согласитесь на какое-то время взять себе предложенный мной псевдоним Покахонтас…
- Вы очень добры (^_~), леди Ню. Я с радостью принимаю ваше предложение и надеюсь, что в будущем у нас не возникнет конфликтов.
Ню ослепительно улыбнулась, тихонько пробормотав “я бы не стала делать поспешных выводов”, после чего, помахав на прощание рукой, влетела в кабинет Интегры.
Интегра сидела за столом, с сосредоточенным видом разбирая кучи бланков и телеграмм. Подняв голову, она вежливо кивнула Ню.
- Входите!
- Здравствуйте, миледи Интеграл! Рада с вами познакомиться.
- Присаживайтесь, я тоже рада вас видеть. Ведь вы и есть, - Интеграл с интересом оглядела Ню, - та самая таинственная девушка Алукарда?
Ню ошарашенно посмотрела на начальницу, но отреагировала быстро:
- Хмм…я бы не стала утверждать…
- Да брось, я только рада! Вековое одиночество – плохая вещь, да и с потолка он может перестанет свешиваться…меня это до сих пор раздражает.
“Определенно, с начальством проблем не будет” – решила Ню.
- Миледи Интеграл...
- Зови меня Интегра – разница в возрасте у нас не велика.
- Интегра, вам никогда не хотелось немножко развеяться?
- В каком смысле? Да и вообще, дела у меня…
- Управление на день можно оставить на Уолтера. Давайте сделаем себе разгрузочный день в честь нового работника? Сначала сеанс у стилиста, а вечером грандиозный банкет, – девушка хитро улыбнулась.
Интегра задумалась. Банкет она последний раз устраивала год назад, в честь приезда королевы, а отдохнуть и правда хотелось…
- А о каком стилисте ты говоришь? – Ню просияла, предчувствуя победу.
- Если честно, то у меня в комнате можно оборудовать кабинет…Интегра, вас надо сделать более женственной…
- Но…
- Никаких но! Слово стилиста – закон!
P.S.Я честно стараюсь пинать Алукарда меньше, но пока не очень получается))))).