Тридевятое царство- там логика объявляет бойкот..

Объявление

Полезные ссылки:
Cюжет
Роли
Анкета


Рейтинг форума:
NC-19

Пару слов:
Король в печали, дочери развлекаются, бояре в ужасе.. Все своим чередом идет в Тридевятом королевстве, только вот к чему это все приведет?..
Игра началась! Дата:
19 Серпеня.

Время: 12-16


Для пиара используйте аккаунт Реклама, пароль 1111
Не взаимная реклама будет удаляться.

Создаем нужные темы сами или просим об оных.

Каталог фэнтези сайтов ПалантирРейтинг ролевых ресурсов - ТОП 100 RPGWORLD Rambler's Top100

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Цитатник

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Книги фильмы, песни.. Все, что вам нравится.

Обыкновенное чудо (фильм, 1978)

Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.

— Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо.

— Вы сумасшедший?
— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
— Я отказался от неё.

Добрый день. Я король, дорогие мои.

Когда купец плывёт на утлом судёнышке через бурное море, контрабандист ползёт по жёрдочке над пропастью — солидно, достойно: люди деньги зарабатывают. А вы — «любовь»…

Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!

Со мной происходит что-то ужасное… доброе что-то… такой страх!

Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.

— Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.
— Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.

Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

Палача отняли, жандармов отняли… пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!

Смерть груба и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов.

0

2

Тот самый Мюнхгаузен

— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава Богу», говорит. Очень Вас ждёт…

— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
— Поэтому я и женюсь не на Вас, а на Марте…

— Бросил жену с ребёнком!
— Какой ребёнок? Я — офицер!
— Бросил жену с офицером!

Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»

В такой день трудно жить, но легко умирать.

— Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает, а тому, кто острит — укорачивает.

Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!

— Приказано арестовать барона Мюнхгаузена! В случае сопротивления приказано применять силу!
— Кому приказано применять силу?
— Что?
— Кому применять силу — мне или Вам?
— Нн… не знаю…
— Может, послать вестового переспросить?
— Это невозможно!
— Хорошо. Тогда оба будем выполнять приказ. Логично?

— Где командующий?
— Командует!

— А где же наша гвардия?
— Вероятно, обходит с флангов.
— Кого?…
— Всех!

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.

Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви, на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!», — и нас тут же обвенчали! После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там, в любви и согласии.

В своё время Сократ мне сказал: «Женись. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.

— Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…

Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!

Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…

0

3

моменты из книг:

- Гробы? Гробы - это хорошо. В мое время к гробам относились очень серьезно. Нет дороже и полезнее подарка, чем добротный, от души сделанный гроб!

- А ещё можно её по щекам похлопать, женщинам это помогает.
- Э-э.. А вдруг она сдачи даст?
- Так нужно быстро нахлестать и по углам!

    - Да убоится жена мужа своего...
    - Мы еще посмотрим, кто кого убоится!
    - Ибо как муж глава жены, так и...
    - Ну да, если эту тыкву с опилками называть головой!
    - В горе и радости до самой смерти...
    - Я подозреваю, что похороны будут уже на днях!

     Душераздирающее зрелище! Трое против армии. Вот в эту минуту мне всерьез захотелось надеть на Лию намордник. С кляпом! Вся армада, склонив копья, двинулась на нас. Рыцарь в богатых доспехах осадил жеребца нос к носу с моим, после чего, приподняв забрало, осторожно поинтересовался:
     - Вы действительно лорд Скиминок? - И на всякий случай представился: - Я барон Хрум Хром де Хорст.
     - Я... д-действительно... - тонким голоском проблеял самый бесстрашный я.
     - Тогда скажите что-нибудь такое, ландграфовское.
     - Офигеть, ёкарный бабай, мать твою за ногу! - откашлявшись, я постарался вложить в свой голос как можно больше металла.
     - Скиминок!!! - неожиданно завопил барон, резко поворачивая коня.
     Словно по команде его войско развернулось к нам спиной и дало стрекача. Это было отработанно и красиво, без суеты и паники, в полном боевом порядке с развернутыми знаменами и ревом боевых труб. Приятно иметь дело с опытным врагом.

- Ну все! Хватит! Я рассердился! Баста, карапузики, кончилися танцы! Вас еще не предупреждали о том, как я страшен в гневе?! О, да я так свиреп, что сам себя боюсь! Молились ли вы на ночь, Дездемоны?

     Танцуют все! Посуда летит из угла в угол вперемешкус копьями, ножами, топорами и коваными звездами. Целят, ясное дело, в меня. Но не попали пока ни разу. С пьяных глаз подстрелить бегающего ландграфа - это вам не муху табуреткой огрести! Вопрос - куда же все перелетное добро падает? Верно. На голову противоположной половины. И им до меня после этого есть хоть какое-то дело?! Как же! Они с ревом лезут бить именного того незадачливого вояку, который, целясь в меня, попал им арбалетным болтом в ухо!

- Ты, наверное, мой единственный друг.  У тебя нет ничего, что мне хотелось бы украсть. У меня нет ничего, что тебе было бы действительно нужно.

     - Итак? - начал Кащей. - Кто желает испить моей кровушки?
     Толпа сделала шаг вперед.
     - Все сразу? - изумился Кащей. - Пипеткой в нос каждому по три капли?
     Из задних рядов протолкался здоровенный, под два метра ростом, вампир. Глаза его отливали кровавой краснотой, изо рта торчали массивные клыки. Он хмуро взглянул на Кащея и пробурчал:
     - Ты кто такой? Юродивый?
     - С чего ты взял? - полюбопытствовал Кащей.
     - А чего у тебя глаза красные? Не выспался?

0

4

Дальше было документальное кино. В полутораметровой тарелочке с золотой каемочкой. К сожалению, без яблочка - Кащей его как-то случайно съел, наблюдая за творящимися на экране безобразиями. Изображение от этого хуже не стало, просто тарелочка перестала выключаться и вела трансляцию круглые сутки, изредка прерывая ее и выдавая странные повторяющиеся ролики о сомнительной пользе неведомых Кащею вещей.

- Хоть десять человек должно остаться в живых. Надо искать. У тебя есть тарелка, вот и настрой ее на выживших. Или ты планируешь умереть в мире, где вторым и последним живым существом буду я? Я не хочу остаться последним героем. Я хочу быть первым злодеем.

Все боеприпасы когда-либо заканчиваются, и только меч остаётся верен. Пока не сломают..

- Пока вы перемещались во времени, я тут вкалывал за троих! И собрал за это время 20-ть высокоскоростных танков!
- И чего на них не ездил? Бензоколонку не нашёл или не сумел наладить добычу и переработку нефти?
- Много ты понимаешь в средневековой романтике!
- Из тебя романтик, как из меня балерина!
- А не пошёл бы ты!
- Да хоть сейчас…
- Сидеть! Я сам пойду!..

Слишком сволочной, что бы жить. Слишком редкий, что бы умереть..

- Выйди в чисто поле и выстрели из лука. Куда стрела упадёт- там и найдёшь себе жену! Если, конечно, не замучаешься перед этим искать саму стрелу..

- Мамань, а когда меня увидели, сердце ваше тоже ёкнуло?
- Не ёкнуло, а икало!

- Как она отреагировала?
- Внимательно на меня посмотрела и очень серьёзно спросила, кто отцы её сестёр.
- Ты сказал?
- Нет. Заверил только, что я здесь не при чём.

- Именем закона, пошёл на дело!
- Именем овоща, хрен тебе!

Сидим в тюрьме день, второй, третий.. А на четвёртый я вдруг заметил, что одной стены-то нет!..

«свободу прессе!» - кому, какой, зачем- непонятно, но работает.
«свободу трудовому народу!»- работает всегда, везде и по любому.
«деньги богатых- бедным!»- с какого бодуна, почему и как- без разницы, людям нравится.
«народ, задумайся!»- вообще-то несколько затёрто, но до сих пор как-то функционирует.

Стоит сложить захудалого ученого, посредственного поэта, сомнительного логика и никудышного солдата - и получится маг.

-благослови вас шайтан, почтеннейшие! И вас шайтан.. и вас.. и вас тоже, туда же и тем же..

-участковый, купи веник для бани! Берёзовый, зелёный, молодым духом ядрёный! Разок попаришься- пятьдесят годочков с плеч сбросишь!
-ага, мне-то ещё и тридцати нет. Пятьдесят сброшу, кем же я из бани выйду, эмбрионом что ль? Спасибо, не надо..
-гражданин, а вот купи женские трусы! Прямо из города Парижу, согласно последней моде, для баб благородного происхождения… с кружавчиками!
-это что за намёки?! – не выдержав, вспыхнул я- вконец оборзели вы там, в своём Париже.. мне по форме одежды не полагается!!!

-тосты, потеряв в размере поражали лаконизмом и значительностью.
-за аллаха! За его супругу! Как нет супруги?! Тогда за детей! Дети есть, точно тебе говорю.. мы его дети! За мир во всём мире! Хрен шайтану! Да здравствует товарищ Сухов! За улыбку твою! За Мухаммеда! За.. чё, всё кончилось?! Гасан.. это несерьёзно! Идём вместе..

0